lunes, 11 de septiembre de 2017

luz

Al parecer llegó un poco de calma, después de un verano bastante revuelto, culpable yo de mis errores y mis causas. Cuando sientes un poco de paz, de tranquilidad y sosiego en tus ratos, puedes pensar con algo de claridad, pues no se si será libertad, que porque he de perder tanto tiempo sufriendo. Y no solo soy yo, son los que me rodean y muchas más personas que están en mi situación. Me encantaría hacerle entender a Paris que es preciosa, que lo era aun mucho más antes, que tiene una mirada cautivadora y un rostro sumamente delicado. Pero no podemos creer las palabras de los demás.... maldita sea. Tengo algo de fueras hoy, y espero que al menos vaya encaminada por donde quiero. Mantener tus palabras y mis lecciones pueden serme de mucha utilidad, tengo que aprovecharlas, vamos que solo se vive una vez!!!!

viernes, 18 de agosto de 2017

I'm not fine, i'm not angry... i'm dissapointed

sábado, 1 de julio de 2017

No tengo palabras

Infierno+cárcel podrían ser las palabras que mejor definan mi estado actual. Es una p... locura vivir así. Con sentimientos y emociones que vienen y van, que irritan y escarban cuando hay un mínimo de intención de buen comportamiento. Cuando ya todo parece darme lo mismo, casi todo, deja de existir el más mínimo impulso de supervivencia. Solo el dolor me hace recordar que estoy aquí. Es realmente infernal. Tengo miedo, más del que jamás haya tenido o pueda recordar. Sin ir más lejos está mañana no pude ni descender cinco escalones más, los que me conducían al coche, el que me llevaría al hospital. Me sentí sola, absurda  y sin sentido de lo que iba a hacer. Tenía mucho miedo. 
Es muy cruel, pues no es miedo a no salir sino todo lo contrario. Esto es lo que conozco, lo que vengo siendo desde hace años, demasiados tal vez, pero estoy muy aferrada a esto que es mi vida. Y no es que no quiera, esque no puedo. 
Me preguntas y respondo en silencio, claro que quiero estar bien! No quiero vivir con esto. Nunca lo habría querido ni para nadie. Soy una prisionera, tal que no le está permitido hablar ni dar pistas, pues el silencio esta comprado, y aquí seguimos sobreviviendo.
Hay quien me dice que solo conseguiré perder a quien a mi lado esta, y se que puede ocurrir y que ocurrirá pero eso tampoco paga la fianza interpuesta. 
Me gustaría creer que no es cadena perpetua lo mío, me cuesta creer en palabras ya, y las experiencias pasadas me demuestran que no a todas nos sirve el mismo tratamiento, la misma condena , y por eso no todas salimos. 
Es difícil admitir que hay un problema, más difícil es tomar una decisión, estoyrealmente perdida.

martes, 6 de junio de 2017

Derrotada

Ya me da igual todo, de una mano a otra sigue siendo el mismo juego, una marioneta manejada por otras manos. Esta vez no soy yo la que quiere y me está desgarrando muchísimo, como que me siento derrotada por mí también. Sin fuerza, sin motivación sin decisión no se puede.
Estoy en un estado de shock por el que recuerdo haber pasado y hay otras cosas que tampoco recuerdo que hayan sido así. No hay sueños y será por eso que estoy con la mirada perdida. 
Recuerdo que en ocasiones anteriores lo di todo o casi todo de mi, aún teniendo aquellas pesadillas por las noches al día siguiente volvia a ponerme en pie. Esta vez parece tan distinto, terror y asco me da ahora lo que hasta hace no mucho disfrutaba y me relajaba. Miedo al cambio si que sentí, pero pavor a realizar ciertas actividades nunca. 

lunes, 22 de mayo de 2017

Destellos

A veces te sientes cerquita de La Luz, relativamente, pero asusta, tiemblo que me corten los pies o que se suelten mis cadenas. No entiendo porque. Si todo esto lo odio y es tan sumamente peligroso y cruel... que es lo que me da tanto miedo? Pensar me asusta demasiado que me inhabilita y bloquea los días del calendario. Cierto es que está vez he sido yo la que ha salido victoriosa y sin saber en algún momento como te he superado.  Es solo una mas, una más de tantas y tantas que hemos tenido y las que no porque las hemos rehuido. Una mas... no quiero que lleves mi control ni que me sigas en todo, ni dejaré que me derrotes por mucho que encima de mi estás. Confórmate con haber desviado mi vida, robado mis sueños y mis planes pero no me llevarás a la muerte. No te voy a rogar nada porque no estás a la altura , soy yo la que conseguirá cualquier cosa buena, de mi depende. Si que tengo miedo de alejarme de esto y no lo entenderé pero no me vas a llevar tan lejos como me tuviste, con el fondo de las sirenas que ni siquiera oía. 

martes, 11 de abril de 2017

Vacía

Esto es una pesadilla, otra más, pero no encuentro un poco de tranquilidad para conciliar el sueño. Es un pesadilla de la que no logró despertar y no estoy dormida. Estoy vacía