Sin condiciones

Sin condiciones

Quiero que me oigas, sin juzgarme.
Quiero que opines, sin aconsejarme.
Quiero que confíes en mi, sin exigirme.
Quiero que me ayudes, sin intentar decidir por mi
Quiero que me cuides, sin anularme.
Quiero que me mires, sin proyectar tus cosas en mi.
Quiero que me abraces, sin asfixiarme.
Quiero que me animes, sin empujarme.
Quiero que me sostengas, sin hacerte cargo de mi.
Quiero que me protejas, sin mentiras.
Quiero que te acerques, sin invadirme.
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten,
que las aceptes y no pretendas cambiarlas.


Quiero que sepas, que hoy,
hoy puedes contar conmigo.
SIN CONDICIONES

Como enferma, ¿qué le diría yo a un familiar/novio/amigo?

Le diría que respire hondo, que se pregunte qué le está ocurriendo a esa persona que quiere para tener problemas con la comida; que tenga en cuenta que estas enfermedades son psicológicas, no físicas (sus consecuencias son físicas, lo que las provoca, no); que nacen de inseguridades, de falta de confianza en uno mismo, de una dificultad para comprenderse a sí mismo y expresar qué y cómo se siente; que esa inseguridad y esa baja autoestima, reforzadas a menudo por la autoexigencia y el perfeccionismo, provienen de un cúmulo de circunstancias que se han ido forjando en la vida de esa persoan desde su infancia.

Le pediría que no se sientiese culpable, que admita su parte de responsabilidad si la hay, sí, pero que de ella saque fuerzas para sí mismo y para ayudar a esa persona que quiere.

Le contaría, por experiencia propia, que no se centre en la comida, pues sólo hallará malas caras, lágrimas y un mayor alejamiento de quien quiere (como ocurre con alguien que fuma cuando se le pide que deje de fumar: suele enfadarse y sentirse molesto, incomodado, como si le llevasen la razón y no le dejasen tranquilo).
Le diría que tiene todo el derecho a preocuparse y a mostrar su preocupación por esa persona, pero le pediría que no fuese en forma de gritos, desesperación e imposiciones, pues la persona a la que quiere, que está enferma, se sentirá incomprendida, más sola e incluso llegará a albergar sentimientos de ira y odio hacia quien así se comporta con ella.

Le pediría que tuviera mucha paciencia, que se informe sobre estas enfermedades: qué son, cómo se muestran, cuál puede ser la evolución, cuáles las terapias, qué se puede esperar... en los libros o, si es necesario, consultando a un médico.

Le recordaría que quienes sufren estas enfermedades suelen ser personas inteligentes y, por tanto, no son tonterías de adolescentes ni de adultos que se dejan influenciar por la moda (obviamente ésta influye, pero no es la causa) y por eso mismo le pediría que no tratase a esa persona a la que quiere como tonta, loca o absurda, aunque no consiga comprenderla. Le revelaría que, aunque no lo parezca, las personas con estas enfermedades suelen darse cuenta de muchas de las consecuencias negativas que ocurren a su alrededor debido a la enfermedad, como por ejemplo las peleas entre los familiares y que, por eso mismo, reprochárselas y echarles la culpa sólo hace que se sientan peor: no se busca causar esas situaciones tan desagradables, sino lo contrario: sentirse mejor con un@ mism@ de la única forma que se conoce: a través de la relación con la comida, por dañina que ésta pueda ser. L@s enferm@s suelen tener el sentimiento de culpa muy agudizado, si se les reprocha algo así, no hará más que aumentar.

Le contaría que a causa de la enfermedad suele desarrollarse un carácter arisco, brusco, angustiado, irritado, de frecentes enfados, de pesimismo y negatividad que no tiene por qué corresponderse con la verdadera forma de ser de esa persona a la que aprecia; le pediría que recuerde que esto es algo temporal que se irá diluyendo a medida que se produzca la recuperación y que no de por hecho que esa persona es triste, susceptible o sin personalidad, sino que está así temporalmente mientras dure la enfermedad.

Le confesaría que va a necesitar ser fuerte y que es probable que haya momentos en los que sienta que no puede más, que le está perjudicando y, por eso mismo, le pediría que se preocupe también de sí mism@, que no se olvide de él/ella; que tiene derecho a expresar su malestar e incluso a buscar ayuda o apoyo para afrontar la situación.

Les pediría que, dado que la autoestima está desequilibrada a la baja y es uno de los puntos clave, se informasen y buscasen cómo pueden actuar para reforzarla. Personalmente, lo considero algo fundamental en cualquier familia o pareja, incluso cuando no hay trastornos alimenticios.

Ya estoy aqui de nuevo, con muchas ganas de venir no puedo negarlo, soy de las que al poco de marchar, echa de menos su casa.
Lo cierto esque en estos dias he pasado por muchos altibajos, por momentos estaba bien y de repente me venia abajo y deseaba coger un autobus y volver. Ratos en los que me he divertido mucho y otros en los que no estaba nada cómoda. Pero no vale esconder la cabeja bajo tierra como haría un avestruz, enfrentarme a estas cosas es lo que me hace más fuerte.
Estaba recordando ayer noche, la última vez que yo habia comido un huevo frito, y recuerdo que fue el 30 de diciembre en el Mc, que hicimos un desayuno en condiciones, jeje, allí con huevos fritos y baçon, que tambien recuerdo que me costo mucho.
Ya ves, desde el año pasado.
Habrá gente que a estas cosas no le den iportancia, porque quizás no sepan valorarlas, o simplemente pueda parecerles una tontería, pero quienes saben de que hablo, saben tambien la importancia que para mi tiene. (Isa si lees esto comprenderas el mensaje que te envié el sabado)
Y como lo que tengo que hacer es quedarme con las cosas buenas de todo y sacar lo positivo de las experiencias, pues eso mismo. Que me quedo con los ratos divertidos, lo bien que lo pasamos de fiesta, de compras y por supuesto, ...., esos ratos dedicados a nosotros.
Y que muchas gracias peque por estar ahi, por insistirme y hacer que me olvide de todo, sonreirme y hacer que yo lo haga, pero con el corazón.

Esta soy yo Y esta soy yo Y esta soy yo Y esta soy yo Y esta soy yo

Dicen que soy Un libro sin argumento

Que no se si vengo o voy Que me pierdo entre mis sueños

Dicen que soy una foto en blanco y negro

Que tengo que dormir más Que me puede mi mal genio

Dicen que soy Una chica normal

Con pequeñas manías que hacen desesperar

Que no se bien Donde esta el bien y el mal Donde esta mi lugar

Y esta soy yo Asustada y decidida Una especie en extinción

Tan real como la vida Y esta soy yo Ahora llega mi momento

No pienso renunciar No quiero perder el tiempo

Y esta soy yo Y esta soy yo Dicen que voy Como perro sin su dueño

Como barco sin un mar Como alma sin su cuerpo

Dicen que soy Un océano de hielo

Que tengo que reír más Y callar un poco menos

Dicen que soy Una chica normal

Con pequeñas manías que hacen desesperar

Que nos e bien Donde esta el bien y el mal Donde esta mi lugar

Y esta soy yo Asustada y decidida Una especie en extinción

Tan real como la vida Y esta soy yo Ahora llega mi momento

No pienso renunciar No quiero perder el tiempo

Y esta soy yo Y esta soy yo

Oh No se lo que tu piensas No soy tu cenicienta

No soy la última pieza de tu puzzle sin armar

No soy quien ideaste Quizás te equivocaste

Quizás no es el momento Y esta soy yo Asustada y decidida

Una especie en extinción Tan real como la vida

Y esta soy yo Ahora llega mi momento

No pienso renunciar No quiero perder el tiempo

Y esta soy yo Y esta soy yo

Preparando las cosas para marchar... nos vamos a Madrid, bueno a Mejorada, para concretar un poco más
Aun sigo pensando que no es buena idea que yo vaya, quizás debería haberme quedado en el pueblo toda la semana y quedarme yo con mis rayadas allí perdida.
Es facil decir "sal y diviertete, olvidate de todo" cuando estas del otro lado, pero no es facil hacerlo, mas aun cuando es lo que mejor se le da a una.
En verano , la otra vez que estuvimos, fue diferente, porque iba muy cargada de energias contra todo lo que pudiera venirme, pero ahora, despues de estos dias de debilidad, tengo miedo, lo reconozco.
Asique asi me voy, con el miedo a cuestas una vez más, intentando llevarlo de la mejor manera posible, pero no me veo como para ir de fiesta tres dias seguidos. Además que no me mola nada que la gente pregunte ni na de eso
Bueno pues a la vuelta volveremos a vernos

Besos

Hola.

En un bar de zamora de cuyo nombre voy a hacer que no me acuerdo para no dar publicidad, me besé con la chica más guapa del mundo, ahora llevamos 5 meses salido juntos y han sido de los mejores de mi vida, me encanta estar contigo, lo extrovertida que eres y lo bien que e llevas con todo el mundo. Nos costó comenzar esta relación ya que había muchos impedimentos, que como su nombre indica, nos impedian estar juntos pero despues de muchos tiquis tacas, lo hemos conseguido. Espero que lo que tenemos ahora sea u granos de arena y que se cnvierta en una gran montaña, de arena, y la vayamos haciendo cada vez mas grande a medida que transcurra el tiempo, porque eso significará que seguimos juntos y que todo nos irá cada vez mejor. Por muchos baches que pasemos espero que estemos siempre juntos.

Bueno, me despido aunque conociendo a Piti, supongo que volveré a escribir.

Nos vemos.

La vida te da nuevas oportunidades cada día y yo quiero aprovecharlas lo mejor que pueda,

unas veces mejor, otras puede que salga peor, pero se que no estoy sola en esta

y no podrán conmigo, o mejor dicho con nosotros.

Soy consciente de que la guerra no ha llegado a su fin, no hay un solo vencedor, porque siento al enemigo en mis espaldas, pero no volverá a pisarme ni a cogerme de las manos, como antes,

manejandome como una marioneta, así me hizo sentir en muchas ocasiones.

Dicen que despues de una larga tormenta siempre sale el sol, yo creo que en este momento

no hay una tormenta que predomina he intenta tapar todo rayo del sol, son solo dias de nubes y clarosq ue tendrán que pasar.

Llevo ya unos meses, los cuent con los dedos de una mano casi, en que en mi mundo solo existia ese cielo tan azul vestido de un sol que me radia fuerza, y por eso mismo, por saber que si se puede estar asi, aunque solo fueran estaciones, quiero seguir adelante. Porque merece la pena todo lo que he vivido, la vida ha esperado mucho para enseñarmelo, al fin lo he visto y lo quiero de nuevo.

Esta aventura me tocó a mi vivirla, y es a veces tan horrible que ni a mi peor enemigo se lo deseo, solo quiero decirte que todo lo que hago cuando estoy asi de triste y depre, no lo hago para hacerte daño, si no tal vez para hacermelo a mi misma, que nada de lo que haga es con mala intención, que esa no soy yo. Por eso me gustaría que no tuvieras en cuenta esas situaciones, aunque se perfectamente que no es nada fácil, y más aun cuando ves lo que puede llegar a sufrir la victima. Sinceramente es muy duro

Ante todo decirte tambien que eres lo que más quiero y que jamás habia imaginado algo asi contigo, que quiero que seas tu quien me abrace por las noches, que me haga reir, y quien me abrace cuando más lo necesite. Y que sea tu cara con esa sonrisa que me llena de energia la que vea cada mañana...

TE QUIERO PABLO

no entiendo porqué estoy asi
he prometido que no volvería a llorar pero ahora mismo es lo que mas me apetece
quiero esto solo para mi, no se porque me siento mal, conmigo o no se, dicen que cuando
llega el otoño muchas personas se deprimen...
solo quiero llorar

Hay dias en los que la vida

está llena de porqués

La esperanza se preocupa

de quererlos resolver.

Y te sientes tan perdida

que ya no puedes más...

No se lo que me ocurre, pero no me siento igual que hace

dos semanas. Llevo dias en que me noto ausente, con la mirada perdida

y con el rumbo de mi vida en manos de no se que

La inseguridad habita en mi de nuevo, las ganas de comerme el mundo,

estan por debajo de esta

Me falta aliento, confianza en mi misma, siento la inestabilidad, la incertidumbre que se apodera de todo.

En estos dias las lagrimas volvieron a mostrarse como un grito de guerra, apoderandose de mi ser y tratando de ahogar mi alma. Hacia tiempo que no lloraba...

He sentido las ganas de desaparecer de aqui, de dejarlo todo, de envolverme en profunda soledad para que los demás puedan seguir su camino

He sentido ese miedo

Aun hoy me siento extraña, como si no me reconociera por momentos, pues ya llevaba meses en equilibrio.

La semana pasada me asusté muchisimo, y me sentí a la vez muy humillada, nunca habia pasado por nada así. Allí sola...

Cada día que te veo... más te deseo.

Cada noche cuando duermo... más te anhelo.

Cada día...

Cada noche