Dias

quiero mucho a quienes quiero mucho, muchisimo. Quizas por todo lo que no me quiero a mi A veces tenfo que parar para poner el orden mis cosillas del deván, ahí no podéis entras. No dejeis que tambien os quiten la ilusión. Nunca. Nada Nadie Ni tu misma por esos dias en los que no sabes quien eres

Empoderada

Me siento empoderada, preparada para avanzar, mejorar, sin creer en la recuperación total. Yo creo que es porque no creo en las metodologías que veo a mi alrededor, quizás es más bien miedo, puede, pero si que se que voy a ir a mejor. Estoy preparada para actuar, para enfrentarme a cosas nuevas o poco usuales en mi, cosas de gente "normal". Aunque si tenemos en cuenta que la vida transcurre a golpe de modas, al menos en ciertos aspectos... no, yo no soy de modas, soy de vivir con lo que estoy agusto, y desde hace tiempo dejé de ser yo, eso es odioso Cuando pierdes tu identudad, cada paso, cada acto... por y para quién lo realizas? estás perdida Me toca ser Yo Misma, y a quien no le guste, problema suyo, pero yo tomo maices con Baileys y no como hamburguesas con patatas fritas. Reconozo mis hábitos nocivos, los nuevos y saludables introducidos, y los que por una parte son buenos y por otra se critican por seguir un patrón (zona de comfort). No soy superwoman y no me da la gana dar la vuelta a todo porque no estoy dispuesta a sufrir tanto. Está comenzando una estapa nueva e interesante y yo creo que promete. Que el empoderamiento que de mi misma sale, me acompañe por mucho tiempo, pues este querer cambiar es solamente provocado por mi.

Querida Sociedad - Acción por los Trastorno de la Conducta Alimentaria

I love me

gracias, Si, porque estar una semana aislada , en la cama, apenas comiendo, tirando todos los planes a la basura , no solo los míos, porque no estoy sola aunque a veces lo creí así, por humillarme, por hacer que vuelva a sentir odio hacia mi misma, gracias por ese comentario , ese dejarme fuera de lugar , por los tres kilos que te has llevado y por el miedo que tengo ahora. Gracias por hacerme retroceder, sentir que la prefería a ella, pues nunca sere libre y sentir el vacío me tranquiliza. Por vaciar mi vida, mis días y que pierda sentido levantarse por la mañana .

vida sin vida

Cuando estas apagado no sabes volar pasas por alto todas las verdades que hay fuera. Cuando entras en modo no molestar tampoco ves lo que hay en el exterior y necesitas realmente pasar por ese tiempo interior para recomponerte, por lo que veo y siento ahora, es que ya dejé de existir y el no lo va a comprender. Uno no se extingue en unos pocos minutos, ni de la noche a la mañana, requiere un proceso, al igual que lo requiere avanzar. Al igual que los esfuerzos invertidos en querer ser alguien mejor pudieron tener tantísimo valor ayer hoy se desvanecieron porque otros refuerzos lo abatieron. La mariposa puede pasar muchas veces por las dos etapas anteriores aunque creamos que no, pero el no lo va a comprender. Lo que siento es como si toda mi vida, mi esencia, mi ser y mi alma, estuvieran en una cajita, y alguien decidiera abrir la tapa y le echara, porque ella no se quería ir, el alma quería estar con su cuerpo. ¿que es un cuerpo sin todas esas cosas? un cuerpo sin ganas, sin motivaciones, sin sonrisas, un cuerpo vacío, una vida sin vida... y eso que lo entiendan todos, es como estar muerto, solo que él no lo va a comprender.

Distraída

luz

Al parecer llegó un poco de calma, después de un verano bastante revuelto, culpable yo de mis errores y mis causas. Cuando sientes un poco de paz, de tranquilidad y sosiego en tus ratos, puedes pensar con algo de claridad, pues no se si será libertad, que porque he de perder tanto tiempo sufriendo. Y no solo soy yo, son los que me rodean y muchas más personas que están en mi situación. Me encantaría hacerle entender a Paris que es preciosa, que lo era aun mucho más antes, que tiene una mirada cautivadora y un rostro sumamente delicado. Pero no podemos creer las palabras de los demás.... maldita sea. Tengo algo de fueras hoy, y espero que al menos vaya encaminada por donde quiero. Mantener tus palabras y mis lecciones pueden serme de mucha utilidad, tengo que aprovecharlas, vamos que solo se vive una vez!!!!

I'm not fine, i'm not angry... i'm dissapointed

No tengo palabras

Infierno+cárcel podrían ser las palabras que mejor definan mi estado actual. Es una p... locura vivir así. Con sentimientos y emociones que vienen y van, que irritan y escarban cuando hay un mínimo de intención de buen comportamiento. Cuando ya todo parece darme lo mismo, casi todo, deja de existir el más mínimo impulso de supervivencia. Solo el dolor me hace recordar que estoy aquí. Es realmente infernal. Tengo miedo, más del que jamás haya tenido o pueda recordar. Sin ir más lejos está mañana no pude ni descender cinco escalones más, los que me conducían al coche, el que me llevaría al hospital. Me sentí sola, absurda  y sin sentido de lo que iba a hacer. Tenía mucho miedo. 

Es muy cruel, pues no es miedo a no salir sino todo lo contrario. Esto es lo que conozco, lo que vengo siendo desde hace años, demasiados tal vez, pero estoy muy aferrada a esto que es mi vida. Y no es que no quiera, esque no puedo. 

Me preguntas y respondo en silencio, claro que quiero estar bien! No quiero vivir con esto. Nunca lo habría querido ni para nadie. Soy una prisionera, tal que no le está permitido hablar ni dar pistas, pues el silencio esta comprado, y aquí seguimos sobreviviendo.

Hay quien me dice que solo conseguiré perder a quien a mi lado esta, y se que puede ocurrir y que ocurrirá pero eso tampoco paga la fianza interpuesta. 

Me gustaría creer que no es cadena perpetua lo mío, me cuesta creer en palabras ya, y las experiencias pasadas me demuestran que no a todas nos sirve el mismo tratamiento, la misma condena , y por eso no todas salimos. 

Es difícil admitir que hay un problema, más difícil es tomar una decisión, estoyrealmente perdida.

Derrotada

Ya me da igual todo, de una mano a otra sigue siendo el mismo juego, una marioneta manejada por otras manos. Esta vez no soy yo la que quiere y me está desgarrando muchísimo, como que me siento derrotada por mí también. Sin fuerza, sin motivación sin decisión no se puede.

Estoy en un estado de shock por el que recuerdo haber pasado y hay otras cosas que tampoco recuerdo que hayan sido así. No hay sueños y será por eso que estoy con la mirada perdida. 

Recuerdo que en ocasiones anteriores lo di todo o casi todo de mi, aún teniendo aquellas pesadillas por las noches al día siguiente volvia a ponerme en pie. Esta vez parece tan distinto, terror y asco me da ahora lo que hasta hace no mucho disfrutaba y me relajaba. Miedo al cambio si que sentí, pero pavor a realizar ciertas actividades nunca. 

Destellos

A veces te sientes cerquita de La Luz, relativamente, pero asusta, tiemblo que me corten los pies o que se suelten mis cadenas. No entiendo porque. Si todo esto lo odio y es tan sumamente peligroso y cruel... que es lo que me da tanto miedo? Pensar me asusta demasiado que me inhabilita y bloquea los días del calendario. Cierto es que está vez he sido yo la que ha salido victoriosa y sin saber en algún momento como te he superado.  Es solo una mas, una más de tantas y tantas que hemos tenido y las que no porque las hemos rehuido. Una mas... no quiero que lleves mi control ni que me sigas en todo, ni dejaré que me derrotes por mucho que encima de mi estás. Confórmate con haber desviado mi vida, robado mis sueños y mis planes pero no me llevarás a la muerte. No te voy a rogar nada porque no estás a la altura , soy yo la que conseguirá cualquier cosa buena, de mi depende. Si que tengo miedo de alejarme de esto y no lo entenderé pero no me vas a llevar tan lejos como me tuviste, con el fondo de las sirenas que ni siquiera oía. 

Vacía

Esto es una pesadilla, otra más, pero no encuentro un poco de tranquilidad para conciliar el sueño. Es un pesadilla de la que no logró despertar y no estoy dormida. Estoy vacía 

Estoy bien

La gota, noviembre

Por suerte o no, hoy no es el día en que la gota colma el vaso y todo se desmorona. No obstante, desde hace días, parece que es la última. No puedo más, necesito vaciar este vaso, pues pesa demasiado ya y estoy demasiado débil.

Es el momento en que ya no es solo el sentirse humillada, despreciada y no valorada, si no que mucho más lejos de eso no tengo seguridad ni confianza alguna en mi, lo que repercute que hacía el resto también. No soy nadie y no es solo una forma de hablar, perdí quien era hace tiempo ya y no he vuelto a reconocerme.

He renunciado a algo por creer que hacer el bien para los demás, ya no me importa y por eso he tomado esa decisión. Que más da el futuro si es probable que o haya. Lo que hay es hoy. 

Hoy me gustaría no tener la capacidad de guardar recuerdos para así no acumular sufrimiento.

No es ninguna despedida, como antes dije, esta no es la última gota, me queda acudir a lo desconocido y eso me da

un poco de miedo, estoy sola.

Mi realidad, mi punto de vista de la vida, es así aunque no lo quiera

1. Uno no puede “simplemente comer”, el mundo dentro de nuestras cabezas es sumamente retorcido y controlador, es una prisión en blanco y negro, te hace tener miedo a todo aspecto de la vida que esté fuera de control.

2. Aunque uno parezca saludable, puede que no lo esté, física y emocionalmente. Los TCA se manifiestan de diferentes formas.

3. La recuperación es larga y difícil. Si hablo bastante acerca de ella, es porque afecta todos los aspectos de mi vida.

4. Desearía que las personas entendieran mi soledad.

5. La recuperación es una decisión personal, desarrollar un TCA definitivamente no lo es.

6. Un TCA no puede dejarse así nomás. La recuperación requiere cambiar por completo mis procesos de pensamiento, mi forma de ver la comida y a mi cuerpo.

7. Cuestiones básicas como asistir a una reunión familiar, salir con un amigo o dejar la seguridad de la casa por un momento no son tan simples para una persona que sufre un TCA. Tengo que pasar por todo un proceso de dificultades mentales, simplemente para hacer eso.

8. La recuperación del peso corporal no significa que has derrotado a tu TCA. Es una lucha diaria, la recuperación significa mucho más que ganar peso.

9. Los TCA no son acerca de “querer ser delgado” o “comer demasiado”, tampoco se trata de no preocuparte por tu cuerpo y hacer decisiones equivocadas.

10. La raíz de los TCA no es “la vanidad”.

11. Los TCA son enfermedades serias cuyas consecuencias amenazan la vida de las personas.

12. Un comentario como “no parece que tu sufras un TCA” puede ser extremadamente desencadenante y peligroso.

13. Los TCA no discriminan, no son exclusivos de la adolescencia, afectan a jóvenes, hombres y mujeres.

14. No se tratan de que un día te despertaste y decidiste dejar de comer.

15. Quisiera que las personas entendieran lo fuerte que es mi TCA.

16. Un TCA no es una etapa o una meta, es una enfermedad y punto final.

17. Nuestro TCA es egoísta, nosotros no.

18. Desearía que las personas entendieran que mi TCA no solamente domina mis hábitos de alimentación; domina mi vida entera, cada pensamiento, cada acción.

19. No se trata de comida o peso. Es mucho más profundo que eso. Usamos nuestro TCA para enmascarar algo mucho más profundo. Esto no es acerca de un estilo de vida o de una decisión.

20. No se trata de un “Trastorno Glamoroso”. Es una enfermedad mental seria.

21. Cuando hablo sobre mis luchas con la comida, no lo hago para llamar la atención.

22. Las cosas no son como parecen. El hecho de que comas no significa que estas mejor. Si ganaste o perdiste peso no significa que ya no tienes un TCA. Si te ves sano no necesariamente significa que estás bien.

23. Sin importar cuán adelantado estás en tu recuperación, los comentarios, aunque sean mínimos, siempre duelen.

24. La comida es el síntoma, no la raíz del TCA. Se tratan del estado psicológico de las personas.

25. La experiencia de cada persona que sufre un TCA es diferente.

26. Los TCA no son dietas mal manejadas.

27. Duele escuchar que te digan “Quisiera tener tu disciplina”.

28. Deseamos poder vivir nuestras vidas en libertad.  Desearía poder salir a cenar con mi novio o disfrutar de una cena de navidad o simplemente una cena de familia.

29. “Anoréxico”, no es un adjetivo.

30. Lo que ustedes ven es solo la punta del “iceberg”.

😶

Cada vez más perdida, estoy bastante desorientada, empiezo a sentirme incluso   humillada. No sé donde agarrar, cuando más necesitas una mano y no la tienes, no confías. Siento un vacío casi continuo,  no sé cuál es mi vida sin embargo sé que no he nacido para esto.

Sabes...

Juicios

Como unas palabras pueden atacar y abrir un frente? Pues porque depende siempre de donde provenga la dicha. Aún así no podía creer y no me conoces lo suficiente para adquirir tal derecho. Ni yo a ti para tomármelo tan a pecho, solo me es suficiente saber lo que significas para otros, por eso me duele. No me inquieta porque no dudo sobre mis sentimientos y mis intenciones, me incomoda pasar el resto de mi vida rodeada de personas que quizás puedan pensar lo mismo. No tengo que demostrar nada a personas ajenas a mi, pero si las personas que forman tu vida lo considerasen y me lo pidieran por ti, solo me quedaría amarte desde allí, lejos o no, pero no a tu lado. 

Tenía que ser hoy el día que me dedicases ese juicio, pues solo lo siento si pensabas o pensabais que era más bien perfecta... Solo soy persona 

No importa ni la intención, el esfuerzo ni el tiempo que se dedique. El mérito a todo lo que haga uno ha de ser reconocido por ese mismo ser, uno. Cuanto más esperes de lo que te rodea tu expectativa disminuye a pasos agigantados, o a pasitos de hormiga, sin ser lo que esperabas , pues entonces? No lo busques ahí fuera, sabes quién te va a apoyar y quien lo puede entender siempre. 

Anteponiendo indiferencia a lo que podría  hacer lastimarte, se vacían sentimientos hacia aquellos que nada tienen que significar, de rencor, de odio o simplemente es despecho. Despreciando  aquello que no aporta ni un mínimo significado, nadie que merezca un poco de aprecio ha de justificar su existencia ante mí.